RCA si asigurarile... si o chestie...

Tata:

-Andrei? Stii pana cand mai este valabil RCA-ul la Honda?

Eu, neavand grija de lucruri sa fie actualizate la timp...

-Nup...

-Verifica!

Aproape soptit, scot un "OK". Ma duc sus la mine-n camera, dau un search pe CEDAM (http://cedam.csa-isc.ro/), aflu ca mai este valabil azi, nu si pana cand este valabil...

(CEDAM, nu mai stiu de la ce vine, e un fel de baza de date cu informatii de asigurari auto. Pui un numar de inmartriculare/serie de sasiu si data, si iti va comunica daca este asigurat la data introdusa si datele firmei de asigurari)

Interesant, zic in gand...

Las' ca verific maine totul...

Dormit, spalat, imbracat, condus la scoala, scolit, apostrofat, condus la restaurant, mancat, apoi ajuns acasa destul de tarziu, parintii fiind acasa cand ajunsesem. Vazandu-l...

Imediat, tati!

Ma duc afara la masina, scot toate actele (mai bine zis, toata hartogaria), intru in casa.

Ne uitasem impreauna peste acte. RCA valabil pana in 29.01.2013. Bun, deci trebuie RCA.

Apoi ma uit peste certificatul de inmartriculare. Vad acolo o data xx.02.2013. Nimic interesant... pana ma uit ce semnifica accea data: "Data urmatoarei inspectii technice"

CE?

Data urmatoarei insepectii technice.

Stati un pic, sa iau un pahar cu apa.

Mai stati un pic, sa trag aer in piept...

I was lucky as f***.

De ce? ati intreba.

Am fost oprit de politie de 3 ori. De 3 ori!


De 2 ori pentru incalcarea regimului de viteza legala in localitati. 1 data pentru control la chefilii din Centru Vechi, care cred ca stateau pentru betivi la volan.

Si de fiecare data am dat certificatul de inmatriculare organului de politie. Nu ma refer ca i-am dat-o la organ :)

Hai ca e momentul sa-i zic celui de sus un "mersi". Chiar un sincer "Multumesc!".

Ce s-ar fi intamplat atunci cand domnu' politist, domnului plutonier major Capsuna (Vama Veche fans will get it) ar fi fost mai breaz, pardon, treaz, ca sa vada aceea data din certificat?

Dupa un search pe Sf. Google, am extras urmatoarele:

"Codul Rutier precizeaza, la art. 102, ca pentru conducerea pe drumurile publice a unui vehicul care nu corespunde din punct de vedere tehnic sau al carui termen de valabilitate a inspectiei tehnice periodice amenda este cuprinsa intre 603 si 1340 de lei (clasa a IV de sanctiuni)

De asemenea, pe langa amenda, politistul rutier retine si certificatul de inmatriculare al masinii si elibereaza o dovada inlocuitoare cu drept de circulatie pentru 15 zile."

Phew...

603 lei. Asta fiind minima. 603 lei, destui pentru 6 inspectii technice (100 lei) plus o cafea/suc/ceai/apa.

Chiar ca am scapat... ieftin!

PS: Astazi mi-am facut ITP+asigurare. Asigurarea a iesit 321 lei :)

Consum Honda Accord

13.2l/100km

Barbierit simplu cu aparat clasic. Tutorial cu poze

Shaving like a boss!

Pentru cei care vor sa se barbiereasca cu un aparat clasic!

Primul pas: dus.

Dus!  Nu sapuneala ala de 3 minute, nu clatirea aia cu apa chioara. Ci dus fierbinte, de cel putin 10-15 minute. De ce? v-ati intreba. Ca sa ai barba curata, piele curata. Dusul fierbinte dilata firul barbii, ceea ce iti va da mai mult timp pana la urmatorul barbierit.

Al doilea pas: pregatirea.

Multi dintre noi am observat ca, dupa dus, se abureste geamul, datorita unui fenomen fizic numit condensare: aerul fierbinte, care are multa apa, intalneste un lucru rece, cum ar fi oglinda, ceea ce formeaza condensul.

Daca stergem pur si simplu cu prosopul oglinda, se va aburi din nou, nemaivazand clar ceea ce faceti, ridicand astfel riscurile de a va taia jugulara, ceea ce va duce la alte complicatii, cum ar fi un bilet dus din lumea aceasta spre lumea de dincolo.

Hai ca-ti zic un secret:

Foloseste gelul de ras. Pune putina in mana, freaca-l pana la spuma, intinde-l pe oglinda, dupa aceea sterge-l cu un prosop/servetel.

Et Voila!

Acum, ca avem o oglinda curata, putem trece la aparatul de ras.

 Aparatul meu.

Orice aparat clasic ar trebui sa aiba un surub. Actionati acel surub. Pozitia acestuia si "deschiderea" capului variaza de la un model la altul.

Mai sus este aparatul meu, deschis, gata sa-si primeasca ofranda: lama!

Desfacerea lamei si pregatirea aparatului

Gata de taiat jugulare!

Al treilea pas: spuma.

Acum sa trecem la lucruri... spumoase!

Pentru cei care folosesc sapun de barbierit, pur si simplu agitati "pamatuful" in el, doar ca v-ar trebui un sfat: Nu-l pune din nou dupa ce ai pus pe fata ta, ca strici sapunul (va face o crusta galbena).

Deci, daca aveti sapun, agitati-l pana ia mult sapun, cu "pamatuful" umezit.

Pentru cei cu pasta de barbierit:

 Puneti pasta de barbierit pe o suprafata tare. Eu am sapuniera :)

Pasta fiind pe aceea suprafata tare, umeziti pamatuful apoi agitati-l pana se va prinde mult sapun de ea.

 Ce mai asteptati?

Aplicati pamatuful inspumat direct pe fata, intindeti-l peste tot unde nu vreti sa aveti par, apoi agitati-l pana va face o spuma subtire.

Observatie:

Sapunul de barbierit si pasta de barbierit au o alta compozitie fata de cunoscutele geluri de barbierit.

Sapunul si pasta vor da o spuma subtire, nicicum o "avalansa" de spuma, cu care v-ati obisnuit.

Ziceti o rugaciune, pupati icoane, purtati-va talismanul norocos!

Al patrulea pas: barbieritul.

Old-Scool Shaving

NU puneti presiune pe aparat!

Nu, nu si nu! Nu seamana deloc cu acele "revolutionare aparate cu 5 lame". Acele "revolutionare" poate ca au 5 lame, dar au o chestie, care nu o au cele clasice: distantiere.

Adica nu te lasa sa-ti razi pielea la propriu.

Asa. Inca esti in viata? Bun. Tine aparatul in fata ta.

Uita-te la lama acea stralucitoare.

Vezi linia lamei. Uita-te mai bine la aceea linie. Observa cum este pozitionata lama.

Cea mai importanta regula: NU pune presiune!

Lama ar trebui sa fie pozitionata la 45° fata de suprafata pielii, perpendiculara pe directia ochi-ombilic.

NU pune presiune!

Miscari sus-jos-ridicat-clatit-asezat-sus-jos-ridicat.. stiti voi, acela e un sir care se repeta (sau algoritm repetitiv, pentru informaticieni)

Incepe cu perciunii. Apoi obrajii.

Nu te speria de acele sunete pe care le scoate parul de pe fata. E doar urlarea mortii lor. E inevitabila.

Cand vezi rosu: Opreste-te!

Verifica daca e adanca rana. Daca e superficiala. Daca lesini, ar fi bine sa nu fiti singur in casa, ca sa poti ajunge la spital, sa-ti puna copci, apoi dupa ce iesi de la spital, reiei barbieritul si vei tine seama de cea mai importanta regula, nerespectandu-l ti-ai facut rost de o intalnire pe nevazute cu Doamna Mortis, care s-a uitat la tine si s-a gandit mai bine sa te lase in viata. Bucura-te. Altii nu apuca asa ceva.

Daca nu vezi rosu, inseamna ca ai tinut de sfatul meu, ceea ce ar trebui.

Am ajuns la zone mai sensibile: zona gurii.

Baga-ti buzele inauntru si muta mandibula mai jos fara sa deschizi gura, ceea ce va intinde pielea acolo unde e mustata pe care vrei sa dispara (chiar daca e invizibila) si acolo sub buze, la barbie. Plimba aparatul de sus in jos. Am terminat cu zona gurii.

Apoi, ultima frontiera: Submandibula+Gat.

SUS-JOS, nu JOS-SUS, altfel vei intalni pe domnul Par Crescut Sub Piele un pic mai incolo.

Acum ca ai retezat si ultimul fir de par, clateste-te bine cu apa calda, apoi cu apa rece, ca sa-ti inchida porii fetei.

Optional: After Shave.

Nu faceti greseala mea: sa va luati un after-shave rusesc, de pe vremea comunismului.

Ustura ca naiba, ustura ca naiba, nu altceva!

Orice after-shave de la Adidas sau Playboy e un pisat pe langa asta.

E rusesc. E Mama Rusia. Plin de gloante de Kalasnikov. Plin de KGB. Plin de Putin.

Acum ca v-am avertizat. trecem la urmatorul pas.

Ultimul pas: curatenia.

Curatati-va aparatul, scoateti cu grija lama si curatati-l cu un servetel, apoi pune-l inapoi.

Pamatuful trebuie clatit si uscat(poti sa-l lasi umed, dar sa nu fie clatit fara sa fie strans de apa)

Curata chiuveta, n-o lasa pe mama/nevasta/prietena/amanta sa curete dupa tine.

Te-ai barbierit cu Andrei! :)

 

Barbierit Clasic. Old-School Shaving!

Barbierit!

Fiind un oarecum novice in ale barbieritului nu stiam cu ce se mananca barbieritul.

De majoratul meu, parintii mei mi-au facut un cadou caruia i se da oricarui adolescent trecut la falsa maturitate (as know as adulthood): un set de barbierit Wilkinson Sword, adica una bucata de aparat de barbierit(ne-electric) cu 5 lame+3 rezerve+1 tub de barbierit.

Eu fiind doar un mucos, cu o barba rara, mai rara ca dintii de la o grebla de gradina, eram entuziasmat: aveam propriul meu set de barbierit!

Ajunsesem acasa si m-am barbierit cu nerabdare, punandu-mi prea multa spuma de barbierit, ajungand sa arat ca Mosu'! :) M-am barbierit cu putinica grija, povestiile cu rani grave de la barbierit trecandu-mi in cap.

Totul fiind gata, I had a "baby-ass face" after that.

Doar ca in ziua urmatoare m-am trezit scarpinandu-ma ca naiba, peste tot fiind rosu ca o visina furata din curtea vecinei de la tara. Ma scarpinam, dar, mama, ce ma scarpinam! Mi-am dat seama ca am facut cunostiinta cu Iritatia De Dupa Barbierit. De atunci am folosit foarte rar acel aparat, chiar ca am epuizat prima rezerva, de care o am pe aparat din 2012, inainte de Anul Nou. Un an intreg.

De ce? Iritatia de dupa barbierit si inca un simptom destul de cunoscut: Par Crescut Sub Piele. Acestea au fost motivele pentru care am renuntat la "barbierit revolutionar in 5 lame".

In acest week-end am dat intamplator peste un articol despre barbieritul clasic, cu aparatul de barbierit de pe vremea buniciilor nostri.

Era plin de chestii interesante.

Cum ar fi? ai intreba.

Pai, hai sa-ti zic un lucru care m-a uimit: cea mai buna peria de barbierit este din... bursuc! Adica fire de bursuc, nu intestine sau la ce v-ati gandit voi...

S-a mai vorbit si de iritatii mai putine, chiar in unele cazuri deloc...

Asta m-a convins!

Dupa ce am citit articolul respectiv, ma apuca o pofta nestapanita de shopping (cred ca atunci mi-am dat seama de ce fetele fac shopping) si am gasit un site, dar tot ceea ce imi trebuia, de la perie de barbierit la lame, ma costa peste 600 lei distractia. Asta cu cel mai ieftin aparat.

Alert: Morale is down!

Bombanind si dand vina pe consumero-capitalismul care duce la cresterea neincetata a preturilor la orice, am inchis site-ul. Peste sase sute de lei...

But I was strucked!

Am un bunic! Foarte nerabdator, urc in Accord, fug pana la benzinarie, ii fac plinul, fac calculul de 3 simpla, iara am talpa grea(14,78l/100km atat a iesit consumul), fac o promisiune ca nu mai "calc" asa tare pedala din dreapta(pe care am incalcat-o dupa ce am iesit din benzinarie, ca deh, 2359cmc)

Fac o calatorie de 9 km pana la Lapusel, ajung acolo si parchez Accordul. Dau fuga la bunicul, care se aflase atunci in curte. Il pup iepureste pe ambii obraji. Ii zic motivul pentru care am venit...

Bunicul s-a luminat la fata!

Chiar ma intrebam cand ai sa ma intrebi de asta! zicea bunicul. Stii ca in baie am un dulap, ia, te du si vezi in coltu' ala. Nerabdator, intru in casa, dau iama in baie, deschid dulapul. Ce sa vezi! un aparat muult mai "misto" ca cele care le-am vazut pe acel site. Bunicul zice ca mai are un aparat mai simplist, pe care il foloseste. Asta pe care mi-a aratat buni' nu l-a mai folosit de " doispe' " ani, si ca l-a folosit foarte rar, chiar numarand pe degete de cate ori s-a ras. Mi-a mai dat si ... perie de barbierit... din bursuc! Atat de fiiiin! Pe langa aceste lucruri indispensabile, mi-a mai dat si consumabile: lame de la Gillette si o pasta de barbierit.

Am ajuns acasa. Am pus aparatul intr-un pahar plin de spirt, pentru a-l dezinfecta, apoi m-am bagat la dus. Dupa dus, la chiuveta plina cu apa calda.

Ma barbieresc. Vai, ce senzatie... nu se compara cu "barbieritul revolutionar cu 5 lame". Nu se compara cu nimic! Foarte interesant a fost faptul ca, barbierindu-ma la perciuni, auzeam cum se taia firele: scrartzz, scrartzz! Am facut un barbierit complet. Adica se barbiereste de 3 ori, de fiecare data intr-o alta directie.(despre asta intr-un alt post.) Dupa ce m-am barbierit complet, nu-mi simteam iritatii, ceea ce ma imbucura. Ma gandeam: "Daca ramane asa si maine dimineata..."

Ma pun sa ma culc.

A doua zi: ma scol, ma ridic din pat, "walking like a zombie" pana la baie. Ma pis. Dupa aia ma duc la chiuveta si imi deschid ochii. Iau periuta de dinti si o bag in gura. Realizez ca nu am pus pasta. Repet operatiunea, doar ca cu pasta de dinti de data asta. Scuip apa si ma sterg la fata. Imi dau seama ca simt ceva diferit. Nedumerit, ma uit la prosop. Era cel obisnuit. Apoi imi pipai fata, "Cand dracu' m-am barbierit?". Then, sudden realization: nu am iritatii!

I fell in love!